Danieliiita

fotogalerie, horoskopy, citáty ...

ŽENY A MUŽI

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich  nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí,místo aby si někoho narazili a nebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci od vedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš  víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande,ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi Fajnový pití.
21. Ráno snídáš.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív"
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys  ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Co neříkat před, při nebo po sexu:

Všimla sis, jak srandovně lidi vypadaj, když se svlíknou?

Tos mě fakt probudil jen kvůli tomuhle?

Zmínil jsem se ti o té videokameře?

Pospíchej, v tomhle hotelu se platí za hodinu.

Neviděla ovládání k televizi?

A když si představím, že jsem se snažil sbalit tvou přítelkyni...

Hlavně mi nerozmaž make-up...

Vždyť jsi říkal, že máš k těm poutům klíče.

Proč musím být vždycky nahoře?

Musím tady všechno odřít sám?

Tak se mi splnily erotické fantazie. Hmmm. Nic moc.

Musíme vymalovat, strop už je hrozně špinavej.

Když že to má být příjemný pocit?

Nepotkali jsme se my už někde?

Řekla jsem ti, že moje teta v týhle posteli umřela?

Je krásné být v posteli s ženskou, kterou nemusím nafukovat.

Tohle by bylo ještě hezčí, mít tady pořádného chlapa!

To smrdíš ty nebo ta matrace?

Nic si z toho nedělej, třeba jsi jen dlouho neměl ženskou.

To nic, to je jen taková neškodná vyrážka.

Teď už vím, proč jsi dostal ty kopačky.

Jakej tampon?

Přemýšlela jsi někdy o liposukci?

A to jsem za tebe ani nemusel zaplatit večeři.

Co bude k snídani?

Nesnáším holky, které si myslí, že sex má ve vztahu nějaký význam.

Kdy Tě mohu představit rodičům?

Aha, tak proto Ti říkají blesku...

Můj bývalý přítel vydržel daleko dýl...

Při dlouhém líbání se mi vždycky spustí rýma.

Na tlustou holku se tak moc nepotíš!

Minitest by vám měl vypovědět něco o vašich životních prioritách.

 

Představte si následující situaci:    

Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:

1) zvoní telefon

2) pláče dítě

3) teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče

4) máte pověšené prádlo a začíná pršet

5) někdo zvoní, nebo klepe na dveře

 

 

Zadání:

Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto událostem máte stejně daleko. Až to budete mít, klikněte na zobrazit celé - dříve to nemá smysl.

PŘEZDÍVKY:

Když jde Magda, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se navzájem "Magdo", "Jano", "Lenko" a "Renato".
Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují sa "Kokose", "Tlusťochu", "Sosáku" a "Trubko".

ÚČET:

Když číšník přinese účet, tak Peter, Pavel, Robert a Michal každý hned vytáhne stovku, i když celý účet je 150. Nikdo z nich nemá menší peníze a nikdo z nich nepřizná, že chce drobné zpátky.
Když dostanou takový účet ženy, ke slovu se dostanou kalkulačky.

PENÍZE:

Muž zaplatí 200 korun za 100-korunovu věc, kterou chce.
Zena zaplatí 100 korun za 200-korunovu věc, kterou nechce.

KOUPELNA:

Muž má v koupelně 5 věcí: zubní kartáček, pěnu na holení, holící strojek (a nebo břitvu), mýdlo a ručník z hotelu.
Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z nich není muž schopen identifikovat.

HÁDKA:

Při hádce má žena vždy poslední slovo.
Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.

KOČKY:

Ženy mají rády kočky.
Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se ženy nedívají, muži do koček kopou.

BUDOUCNOST:

Žena má obavy z budoucnosti, ale jen do té doby než se vdá.
Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá. ... pokud se neožení.

ÚSPĚCH:

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.

MANŽELSTVÍ:

Žena se vdává, a očekává, že se muž po svatbě změní, ale on se nezmění.
Muž se žení a očekává, že se žena po svatbě nezmění. Ale ona se změní ...

OBLÉKÁNÍ:

Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat květiny, jinak, když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde číst knihu, vyřizovat poštu ...
Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu anebo na pohřeb.

KRÁSA:

Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát.
Ženy přes noc nějak zoškliví a ráno se musí zase zkrásnit ...

POTOMSTVO:

Žena ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře, o nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich obavách, tužbách a snech.
Muž čas od času registruje přítomnost menších lidí v domě.

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo, oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -
Muž: A do prdele.

Kamarád(ka): Osoba opačného pohlaví ve Vaší blízkosti a mající nějakou vadu, kvůli které je vyspat se s ní něco, co Vás vůbec neláká.
Láska na první pohled: To, co se objeví, když se potkají dva nadržení, nepříliš vybíraví lidé.
Lehká: Slovo označující ženu s mužskou morálkou.
Nymfomanka: Slovo, kterým muž označuje ženu, která to chce častěji než on.
Pohled do očí: Způsob, jak žena sděluje muži svůj zájem o něj. Běžně se tento způsob navázání kontaktu doporučuje, i když mnoho žen si stěžuje na neschopnost podívat se muži přímo do očí. Nemusí to být přímo stydlivost - často je to důsledek skutečnosti, že ženské oči nejsou umístěny na hrudi.
Přitažlivost: Výsledek spojení nadrženosti a konkrétní osoby.
Randění: Proces, při kterém spotřebováváte velké množství peněz, času a energie, abyste se seznámil s osobou, která se Vám nijak zvlášť nelíbí, a která se Vám v budoucnu bude líbit ještě méně.
Střízlivost: Stav, ve kterém je možné zamilovat se.
Zákon relativity: Přitažlivost určité osoby je přímo úměrná tomu, jak nepřitažlivý je ten, s nímž právě chodíte.
Zlozvyk jdoucí na nervy: To, v co se promění bezvýznamná vlastnost, kvůli níž jste si někoho oblíbili, po několika měsících společného života.

Chytrý muž + chytrá žena = láska
Chytrý muž + hloupá žena = těhotenství
Hloupý muž + chytrá žena = milostná aférka
Hloupý muž + hloupá žena = svatba

 
Děkuji za návštěvu...doufám, že se Vám u mě líbilo a budete se rádi vracet.... Stránky byly založeny 2. března 2007